反派疯狂迷恋我 第209章

作者:咚太郎 标签: 快穿 爽文 穿越重生

  我想你会问我为什么,你可能会觉得无辜,无助,甚至莫名其妙。

  有关这点,我本来有一千个理由、一万件事情可以说。不过可能因为死了太久,一部分我认为糟糕的、恶心的事情都忘得七七八八,最后绞尽脑汁能想起来的,也就以下两件事。

  ——哦,对了,我死了,不好意思。开头忘记说了,死亡原因迟点说。

  第一件事发生在你四岁,我八岁的时候。大概在争论一道数学题吧?不是加法就是减法,就当4+4=?好了。

  既然我们会发生争执,那就很明显了,——我们有不同的答案。当时面对幼儿园中班的你,正在上小学二年级的我当然掌握着正确答案。只是你不服气,一定要找大人们当裁判。

  那天家里在摆酒席,客人特别多。大家吃得正起劲,你哭着跑出去问,4+4是不是等于10?(就当这个数得了)

  划重点:你是哭着跑出去的。

  事后我一直在想,是不是因为我没哭,所以他们才异口同声地否认掉我的正确答案。不但笑着说出:“4+4肯定等于10嘛,小宝怎么这么聪明啊?比你姐聪明多了”这种连小学二年级生都为之不屑的谎言。

  还在背地里死命掐我的胳膊,一边念咒语似的重复说:“你是姐姐,你是姐姐,你是姐姐。”一边逼着我当着所有人的面承担错误,以此止住你的眼泪。

  但问题的关键真的是眼泪吗?

  应该不是吧?

  第二件事,可喜可贺,你从小学六年级毕业了,而我荣升重点高中的新生。

  我从来不知道为什么老妈喜欢把我排斥在整个家庭之外。她给你们打饭、拿筷子递汤勺,但不给我拿;她为你们洗衣服、刷鞋子,毫无怨言,却要把我的衣服单独拎出来,让我自己洗。

  就好像我是小三生的,不在她的照料范围之内,对吧?她不想替我打扫卫生,不想替我收衣服,不愿意让我占到任何便宜,否则就脏了高贵正室的手。

  我确实不知道为什么,不过,我毕竟智商正常,多少还是能感觉到一点的。

  她不喜欢我。

  老爸也不太喜欢我。

  比起你,几乎所有亲戚都不待见我。

  言归正传,让我真正不得不正视这件事的起因,仅仅是因为一顿早饭。

  那天,家里没煮粥。我六点钟被一顿河东狮吼叫起来洗衣服,而你跟表弟睡到八点起床。

  你说饿了,表弟也饿。

  老妈就说给你买早饭。

  你们的谈话没有经过我,当然也没有人特地通知我。(我还在勤劳地洗衣服)等我发现老妈出门的时候,下意识想让她给我买一份早饭。以后发现她已经走出去太远,而且没有带手机。

  人有的时候是有第六感的。

  或者说,有点自知之明吧?

  当时我就在想,不会吧,不会吧,应该不至于买份早饭都不带我吧?

  结果还真是。

  多丰盛一顿早饭啊,有你的,有表弟的,有老爸的,还有老妈她自己的,偏没有我的。

  说老实话,我一般不喜欢吵架。

  不过遗憾的是,我脾气不是很好,有时候控制不住自己。所以还是吵了。

  一开始其实也不算吵。

  我问为什么没有我的早饭。

  老妈说忘了。

  我问为什么忘记我。

  老妈说谁知道,忘了就是忘了。

  我说家里有这么多人,为什么连客人(表弟)都记得,偏偏忘记的是我?为什么你从来不反思自己,为什么永远这么‘本能’地忘记我,忽略我,而不去正视行为背后的潜意识呢?

  ——我承认,我当时的语气比较冲。可能做女儿的人,永远都不该嚷嚷着让她的爸妈反思自己。(儿子说不定能行,说不定不行,我不确定。)

  然后战争就这么一爆发了。

  “你自己没手还是没脚?忘了就忘了,自己去买不行?”

  “成天为这点小事斤斤计较,跟你亲弟弟计较,注定是个白眼狼!”

  “我真是上辈子作孽才生了你,还指望你给我养老?算了吧!指不定以后怎么狼心狗肺!”

  老妈叉着腰骂个没完。

  老爸坐在客厅里看报纸,纹丝不动。

  你跟表弟像两只鹌鹑垂着头啃包子。

  相同的事情我经历挺多的,可只有这个画面,我对它矫情的评价是:做梦梦到,都会哭着醒过来的程度的孤独感。

  所以不难想象,为什么我讨厌你吧?

  你真的不知道吗?没有感觉吗?

  你生来就拥有了我这种人,就算拼命去抓、去求,可能永远都求不到的东西啊。

  你问是什么东西?

  一些大人的关注。

  一种不容置疑的、绝对的正确性。

  一些哭也好,笑也好,反应迟钝也好,调皮捣蛋也罢,无论如何都被善待的人生。

  还有一些优先权。

  一些微妙的尊贵感,安全感。

  举例来说,儿子就算尿在老爸身上都是有志气、有挑战精神的象征。

  女儿的话,连无意间坐在老爸的衣服上,都被视作一种以下犯上的侮辱。

  我就是因为这个讨厌你的。

  这些微不足道的事情积累起来,尽管我清楚,你可能确实是无辜的。但是——潜意识——我做过两个梦。

  一次梦到你从山上摔下去,一次梦到你掉进水里。我很确定梦里的我可以救你。然而那个我只往前走了两步,就犹豫着停下了,选择冷漠地看着你死掉。

  如果世界上没有你就好了。

  如果我没有弟弟就好了。

  如此一闪而过的想法就是潜意识。

  所以说我根本没有不是一个好姐姐。我自私又恶毒,你真的没必要找我。

  至于我的死因,说起来就更简单了,完全就是‘早饭事件’的翻版。

  发成绩单前两天,老爸老妈第一次、主动提出要帮我搬寝室。

  我好像没有自己想象中的酷。我没出息,我挺高兴的,坐在寝室里一直等。

  等。

  等。

  等。

  然后打电话问他们,为什么还没来。

  他们回我,忘记了。

  下面就不用我重复对话了吧?

  结局就是他们挂断我的电话,直接关机。而我再次失控,突然决定要留在寝室里,直到他们来接我为止。

  是我躲过了宿管查寝;

  是我对除他们之外的所有人隐瞒了自己的去向;

  也是我,热得迷迷糊糊,有过一瞬间想给他们打电话,却又不愿低头认输。

  整件事情都是意外。

  无论谁问我,谁是罪魁祸首?我都会报出我自己的名字。因为人本来就应该为自己的生命负责,不必牵扯他人。

  但你要问我究竟问题出在哪里。

  我会说不知道。

  我不知道做女儿,女孩,女生,女人到底错在哪里,差在哪里;

  我不知道区区一个做女儿到底有没有权利要求爸妈不要重男轻女;

  我不知道做女儿是不是在认清真相后就放弃对亲情的渴望,否则落得不好的下场,就等同自取其辱,活该。

  我什么都不知道。

  事实证明,我也什么都没做好。

  得知你在找我的时候,我觉得生气,郁闷,无法理解;

  得知你不来见我的时候,我觉得轻松,解放,却又有那么一点点失落。

  你看,人就是这么矛盾的生物。

  既不屑又梦想;

  既讨厌又期待;

  我真的讨厌你吗?

  你真的有那么惹人讨厌吗?

  在濒临消失之前,面对这封告别信,我最后一次问自己,得到的答案是:

  我不讨厌你。

  我只是讨厌做你的姐姐。

  真的,真的,太讨厌了。

  所以再见,陈嘉禾。

  谢谢你来找我。

  也谢谢,你最后没来见我。

  落款:一个死人,陈嘉盼。