囚她 第126章

　　我心底是高兴的。

　　那时我也有十一二岁了，大哥哥变成了个清俊少年，他有漆黑的眼睛，薄薄的嘴唇，高挺的鼻梁，纤长的手指，挺拔的背脊，是一个相貌很好的文雅男儿。

　　吴大娘子一走，哥哥的生活起居就被祖母接过来，我有时候也帮着祖母安排，和大哥哥走得更近了。我知道大哥哥喜欢什么样的汤饭，喜欢穿什么样式料子的衣裳，知道他有哪些挑剔哪些偏好，我经常能揣摩他的心思和话语。

　　每一次我都能猜对，我们就像心有灵犀一样，话不用说出口，我们就能明白彼此。

　　我和他之间也有了秘密，他从书院回来，会塞给我一张别致的书签，一纸包热腾腾的糕点，一件小小的首饰，也会悉心教我背书读文，不远不近看着我玩耍……这些都是云绮没有的，我守口如瓶，从来没有对人说过。

　　终于有一个人，把我当做是特别的。

　　那几年，是我们最亲近，最融洽，像同胞兄妹的几年。

　　日子再长一些，爹爹的身体也不太好，停了外出奔波的营生，常常卧病在床，请医问药。

　　那日家里请了一位游方道士给爹爹看病，听说是位医术高明的术士。

　　游方道士给家里每个人都诊脉看相，轮到我的时候，那个道士说……说我是炎夏出生的，体内火气旺盛。

　　我吓到面色雪白——我和哥哥一起过生辰，我们都是腊月生的。

　　大哥哥轻轻瞟了我一眼。

　　但大哥哥替我瞒了下来，这事成了一个永远的秘密，他甚至都没问过我一言半语，那个道士的话，仿佛是一句梦话。

　　他对我依然很好。

　　我从来没有如此感激过他，真的，如果没有爹娘，那有个哥哥也不错，比我大几岁，我们会相处很长很长的时间，从小时候一直陪伴到老，可以一起生活，一起玩耍，一起说心事。

　　我们是彼此唯一的亲人，他可以保护我，教导我，我会给他所有的好。

　　没有任何人能比他重要。

　　什么时候开始，我对他的感情，“害怕”逐渐超越了那种亲密和融洽呢？

　　爹爹病逝时，祖母的侄儿一家，蓝家阖家都来了江都，明里是来奔丧，私底下是看中施家这份产业，那时候哥哥十六岁，喜哥儿才三岁，家中没有成年的男丁，正好是趁虚而入的时候。

　　那时大哥哥依旧在学堂念书，我能觉察出来，其实他那时候已经有些懒散，性子也不如吴大娘子在时那样端正，爹爹死后，他索性弃了笔墨，回了家中，踢开了蓝表叔，把铺子接到手里来。

　　大哥哥从这时开始，渐渐脱离了见曦园里的那个学子模样。

　　他慢慢长成了男子，相貌俊秀，性子温润，待人待物温和有礼，大家都对他赞不绝口，但他内里有些世故，也有些冷漠，对人也不仁慈，手段也有些狠辣。

　　我会觉得别扭，他实际最瞧不起蓝表叔，却也跟着蓝表叔相处最久，两人一道出门做营生，结交酒肉朋友，甚至出入烟花之地。

　　蓝表叔在带坏他，我在哥哥面前婉转说过蓝表叔的不好，可他不以为意，依旧我行我素。

　　哥哥那时候有门亲事，是爹爹生前一段旧缘，很好的人家，这段婚事因为爹爹的去世，哥哥的弃文从商，一刀两断。

　　这桩事闹得很厉害，哥哥后来带回沈家的一个侍女，这个新来的婢女，家里人都知道是什么来历，不过没有人责备哥哥，紫苏到施家的时候，祖母特意给了几件首饰。我还听见蓝表叔笑谑哥哥风流，哥哥笑着回他：“倒有些趣味。”

　　“改日我带侄儿出去开个大荤……”

　　他两人的对话令我如鲠在喉，肚里翻腾，禁不住的反胃。

　　他会慢慢变坏，像清溪变成浊流，表里不一，内里充斥着贪欲，漂亮的皮囊像蓝表叔一样逐渐膨胀，最后成为我在私窠子常见的、厌恶的那种人。

　　也许他的本性就是坏的，也许他本就是那种人，不干净，不明朗，只是他念过太多的书，受过太多的管束，清风朗月掩藏得太好。

　　但不变的是，大哥哥依然对我很好，他掌家之后，对我愈发有求必应，家里人渐渐看出他的偏心来。

　　对我而言，他有亲妹妹和表妹，却对一个身份可疑的人这样温柔周全。

　　那他变得再坏那也没关系，对我而言，更重要的是——他是我的哥哥，对我很好的哥哥。

　　那时候如果有人问我，你家中都有谁在？我的回答肯定是，我家中有个大哥哥，还有祖母弟妹。

　　我们年岁渐长，他在变，我也在变。

　　人都是都贪欲的，我想要的也越来越多。

　　我始终记得王妙娘那句话，我要为自己的以后做打算。

　　我在这家里做的一切，只是想换一个时下女子最好的出路—— 自身容貌秉性出挑，能过惬意日子的丰厚嫁妆，仔细挑选的优秀夫婿，称心如意的婆家，还有背后能撑腰壮势的娘家，一帮子逢年过节能好好说话的亲眷。

　　我也发现，想要未来稳当，唯一可依赖的人，就是大哥哥。随着各自年岁长大，原不该走得太近，但我和大哥哥时时有交集的时候——比如替王妙娘解围，比如自己想要的某些东西，比如我想要呆在他身边的那种舒适感。

　　十四岁的某一日，我服侍完祖母睡下，我也困倦，便在窗下的软榻上假寐，迷迷糊糊听见脚步声近前，我知道那脚步声是谁，却闭着眼想偷一会懒。

　　他站在榻前，俯下身来看我，应该是离我很近很近，近到我能闻见大哥哥身上的气息，听见他的呼吸声，他似乎看了我好一会，把脸庞贴近我发间，我能感觉得到头发被他的鼻尖触碰，他轻轻嗅了我发间的香气，那种压迫感停留了几瞬，而后温热的手捏了捏我的耳珠，指尖沿着颌线滑开。

　　我心扑通扑通的跳，后背沁出了一身汗，直到他离去才睁开了眼。

　　那种感觉很奇怪，心会突然跳起来，好像是害怕或者紧张，说不清道不明，烦乱得不知如何是好。

　　相处的时候越多，那种心头咚咚咚的感觉就越强烈，比如大哥哥会很温柔凝视着我，会和我说一些意味深长的话，也和我有些亲昵的小动作，我觉得有些不一样，但无法说出那种变化，我们依然是兄妹，但又是不一样的。

　　我常会有种想落荒而逃的感觉，好像面前藏着巨大的黑影，随时能朝我扑来，本能让我有些害怕。

　　我开始有点害怕大哥哥。

　　爹爹死后，王妙娘的日子开始难捱起来，她常和我抱怨，我心里也烦躁，好在我已经长大了，祖母要替我选一门亲事，已经请了媒人上门，看了几家子弟。

　　想要选一个人，那个人要合我心意，要爱我护我，也要对我始终如一，不能是个蓝表叔那样的酒色之徒，也不许三妻四妾。

　　我的运气大抵不错。

　　陪祖母烧香时，我和宝月去后殿玩耍，听见几个白衣学子在天南海北闲聊，我偷听了一会，后来他们几人散去，我也带着宝月离去，吃过素斋，我在殿门前遇见一个少年人，两人的肩头撞了下，我转身看了他一眼，对他笑了笑。

　　这个人对着我手足无措，说话结结巴巴，但他眸子漆黑清澈，笑容干干净净，十指修长洁净，腼腆又清透，像绿叶间筛下的日光。

　　我的心里好像有什么东西醒了。

　　刚才在后殿，我偷听过他说话，这个人家世清白，家风严正，其实……很合适。

　　后来我们陆续撞见过两三次面，熟稔起来，相处竟然十分融洽，如我所愿，张家请媒人来施家提亲。

　　我含羞带怯，轻轻点了点头。

　　大哥哥坐在我身边，瞟了我一眼，低头喝茶，把眼神藏在茶盏里。

　　我和张圆的亲事就这样定下来，哥哥和祖母一起帮我准备嫁妆，哥哥对我的态度时冷时热，后来我揣摩出来，他可能不是真的愿意我嫁给张圆。

　　他同以前更不一样，他看我的目光和看云绮的目光截然不同，那种默默流转的亲昵，已经脱离了兄妹的界限，我们都坐下祖母眼皮子底下，他的衣袖拂过我的膝头，指尖划过我的手背，我心里跳得厉害，身上会哆嗦。

　　可我不敢表现出来，只是装作若无其事挪开身体，他是我的哥哥，我们身边坐着旁人。

　　我们的相处变得奇怪，他对我愈发的体贴，我对他更加依赖，说话间却多了几分弯弯绕绕，我常不知道我哪句话触怒了他，他从不明说，只用那双阒黑的眼看着我，我知道他心底有恼，会战战兢兢又小心翼翼，用近乎讨好的方式顺从他，他的心思愈加深沉，又将那些深沉用在我身上，我又要贪心依赖他，又要讨好他的心思，就好似变成一朵向阳花，仰头围着他打旋。

　　我的心也渐渐不一样，我敬重大哥哥，感激他的辛劳持家，享受他的温柔照顾，有时候又会突然烦躁，我不喜欢他暗地里行径，不喜欢他两幅面孔的做派，不喜欢他在外厮混，不喜欢他的市侩和随波逐流，不喜欢他身上沾着乱七八糟的香气，我时不时突然厌烦他，想把他轰走，又时不时想着要敬爱他，感谢他，那种交织在一起的情绪累积在心里，时常轰隆隆响，让我疲惫不堪。

　　相处不再变得舒心又开心，我跟他在一起，乱七八糟的东西越来越多，越来越贪心，越来越害怕，越来越心焦。

　　大哥哥表里不一，我也表里不一。

　　谁也没有料到王妙娘在上元节那日离开了施家。我把王妙娘送出施家，回头一想，江都再也没有人知道我的过去，我守着日子等着出嫁，一切似乎都尘埃落定。

　　大哥哥出门许久，回来后我格外高兴，其实想想，明面上我们还是亲兄妹，我又即将出嫁，那条界限永远摆在我们两人之间，只要行径上小心点，等我嫁出去了，所有的暗中汹涌的奇异都将消失。

　　就好像一场你躲我捉的游戏，在我出嫁的时候终将结束。

　　有时我觉得他清风朗月，有时心计深沉，有时觉得他睚眦必报，有时觉得冷漠无情，但听闻哥哥在外梳笼了烟花女子时，我面上格外平静，我知道他会是那样的人，心头还是觉得失望。

　　其实也没什么，他是一家之主，任凭他随心所欲，我也有了张圆，应该将心思都转到未来夫婿身上。

　　那时候，我常常想，无论心上积压了多少情绪，对我而言，底色永远都是，他是我珍视的兄长。

　　我没想到，在出嫁前的一年里，发生了那么多的事情。

　　他的行径越来越让我害怕，他是不是对我有别的心思？可我们住在一个屋檐下，我们是兄妹，我和张圆定了亲……

　　他是有心逗我，还是要拦着我？

　　我没想到那本《说文解字》会让他那样心寒，也没有想到张家会在那个时候知道我的来历，更没有想到他会有那样胆大的心思，逼着我答应把婚退了。

　　那天的对话，在他嘴里，原来我不是妹妹？是他和蓝表叔嘴里谈的“女人”？

　　那种可以挑逗、可以玩弄的女人？

　　我只觉得心寒，仿佛过去那么我们多年的感情，却只是一个“女人”。

　　他拦住了我和张圆私奔，在船上截住了我，我们的纠缠，变成了“情”和“欲”。

　　第一次是痛的，我想，躺在他身下的不应该是我，他的侍女，外头的烟花女子，他以后的妻妾。

　　但独独不能是我。

　　他不应该这样对我。

　　他是我心底的那个哥哥，我们不能做那种事情。这是肮脏的，这是世道所不容许的。

　　他知道我是从吴江私窠子里出来的，他知道我不是施家人，他知道我以前的名字叫小酒，他毫无顾虑享用我的身体，肢体交缠在一起的时候，我突然想起小时候看过的那种场景，几欲作呕。

　　我无处可去，又跟他回了施家，我从施家人变成了外人，苗儿出嫁了，我留在了家里。

　　那时候极其难堪，站在众人眼皮子下，我竟有些撑不下去。

　　我接受不了这种转变。

　　我讨厌他的逼迫，讨厌他的话语，讨厌他把我放进榴园，讨厌他占有我。

　　他不会让我嫁人，他要娶我，可我想嫁的人是张圆，而不是他，没有人会接受这样的笑话，每个人都会背地里议论我们，说些腌臜的话。

　　我只能想办法走出去，可天下之大，无亲无故，我身无分文，能往哪儿去？

　　我把家里搅得不清净，让祖母忙忙乱乱把我打发出去，想要风平浪静把事情解决，还得了一笔嫁妆钱傍身。

　　这只是我自己打的如意算盘，结果当了跳梁小丑。

　　我又被他带回了施家。

　　那一刻，我真的恨死他了。

　　我并不愿意，我不愿意留在他身边，我不愿意和他苟且偷欢，我不愿意过这样的日子。

　　他明知我不愿意，依然要强迫我。

　　以前在施家，我总是依赖他、央求他，我会软绵绵的喊他哥哥，求他帮忙。可我并不想过这种日子，我想站在他身边，看着他娶亲生子过日子，我也有自己的人生，他得意时，我替他高兴，他烦恼的时候，我总是可以帮得上一点忙，我们一起度过很多年，白发苍苍依旧站在一起，我还可以递一件精心刺绣的衣裳给他，将我对他的感激和心意都纳在针脚里。

　　而不是深夜躲在床帐内，肌肤交缠，汗水黏腻，重重喘息，或是趁人不备时偷偷亲吻，耳鬓厮磨。

　　对我而言，那真的太可怕也太恐惧了。

　　他总是能掐中我的弱点，有办法让我低头，让我听他的话。

　　我被他从金陵抓回来后，这个家里，祖母已经失去了威信，他成了真正的一家之主。

　　云绮出嫁，桂姨娘、紫苏、蓝家相继被他惩治，祖母也病倒了，家里走动的，只剩下我和他。