啊啊。
是啊。
我慢慢地、慢慢地笑起来。
用脸颊，轻轻蹭了蹭了下焦黑手背上，被烤出的油脂。
伸出舌头舔了舔。
滑腻腻的。
嗯嗯，都是一样的。
都是一样的啊。
那股久违了的，被我拼命压抑的，埋进地底深处的黑色扭曲欲望。
那种轻飘飘的、麻酥酥的，仿佛坠入云端的堕落愉悦。
欣快感。振奋。喜悦。瞳孔收缩。
这一回没事的。
这一回应该没事的。
我没有伤害任何人。
没有小蝴蝶小青蛙小野兔，没有要好的玩伴与窃窃私语的大人。
只是我自己。
只是我自己啊。
这样应该没关系了吧？没关系了吧？
可为什么，妈妈还是对我失望了？
因为我差点烧掉了房子？
因为我摔坏了撒泼打滚要来的犬张子摆件？
因为我犯了错还想蒙混过关？
不是。
不是。
不是。
都不是。
那是什么？
为什么我又让妈妈失望了？
我不明白。
我真的不明白，谁能教教我？
妈妈没有对我说一句话，但我恐惧她此刻望着我，含泪空洞的眼神。
我茫然不知所措，委屈地抹着眼泪，抽抽搭搭。
这眼神在我小时候出现过一次。
那是失望的眼神。
为什么。
为什么。
我又做错了什么？
我不知道啊。
我不懂啊。
“妈妈……妈妈，别走！！”
我会改的，这个我也会改掉的。我死乞白赖地抓着母亲的衣角，我知道错了。
我真的知道错了。
所以。
别丢下我。
别对我失望，妈妈。
那之后，周围的同村人，都说我是村里学习最努力的孩子。
虽然小时候有些瘆人的坏毛病，但后来很快就改好了。知错就改就是好苗子。
我并不聪明，对学习文字、背诵单词没有兴趣，也不喜欢做数学题。这些东西枯燥乏味，我的血管里涌流着另一种奇异的血，它呼唤着我，诱导着我，蛊惑着我挖开层层泥土，将深埋心底的扭曲欲望重新唤起。
那是另一个黑色的世界。
但我不想让母亲失望。
我发现，只要我将对“坏习惯”的那股强烈渴望、冲动、不满足转化为学习的动力，我就能很轻松地在这偏僻乡村变得出类拔萃。
我成为大家都羡慕的，第一个考上东京的大学生。
许多人都来送我上飞机。
他们已经完全忘记了十来年前发生的事，高高兴兴对我说着鼓励的话。
看到我撕开蝴蝶翅膀，尖叫着跑开的童年玩伴忘记了；背地里窃窃私语，吃下了虞美人种子，腹泻了许多天的大人忘记了；整日整夜唉声叹气，愁眉苦脸的爸爸妈妈也都忘记了。
我也全部忘记了。
我像一个“正常人”，开始学习“人类”的行为。
我为自己定公寓，交朋友，做饭，学习，照顾自己的起居，定时去心理医生那里报到吃药，以免哪天又想起那种轻飘飘的感觉。
起初，我总有些事情不懂，不适应大城市里人流密集的生活，我不知道该怎么与人相处说话。
在地广人稀的乡下，压抑克制扭曲的黑色欲望并不困难。
可这里，有太多诱惑了。
他们每一个都光鲜亮丽、摩登时尚，多么……
我吞咽着唾液，低着头在拥挤的人潮中逆行。
多么、多么适合被摧毁啊。
预订好的公寓跳单，鸣人邀请我去他家暂住，直到找到新公寓。
小樱说我总是说敬语，太拘谨啦。
我不知道该不该说出事实真相：我只在书本上学到与人相处的方法，照本宣科在开学第一天询问看似迷路的鸣人是否需要帮助，才交到了这么多新朋友。
书上说，对人要有礼貌。
我努力学了很久敬语的用法。
我差点就融入社会中，成为鸣人小樱那样，令人憧憬的，真正温暖善良的人了。
就差那么一点儿。
在那个啤酒肚主管第一次把手放在我的大腿上的那个瞬间，我抬头看了他一眼。
“！！！”
他身体摇晃起来，踉跄了一下，猛地往后摔倒在了地上。摔了重重一跤，惊骇欲绝地瞪着我。
我局促地将他搀扶起来，询问他还好吗，有没有受伤？
他惊疑不定地打量了我几秒钟，偷偷松了口气。
那天下班回家，我注意到公寓楼下，雨后的绣球花开得正盛。
原先我在家中种了一些盆栽，不，不是的，我没有想太多，我不会再染上“坏习惯”了，我只是、只是下意识的行为。剂量不足以伤害任何人，最多是一些……一些小动物。
但楼下那丛绣球花，我在第二天早上通勤时又路过了。
它们又多、又好看。
漂亮的花都是有毒的。
不。
不不不。
我紧张地把脑袋沉在水面下，在浴缸里像鱼那样吐泡泡，拼命掐着自己掌心，忍耐着。
我不会再找回那些被我埋下的瓶子了。
鸣人和小樱会对我失望的。
或许就是从那天开始。
我不再敢看老家发来的消息。
我竭力克制着、压抑着、隐忍着。
我遇到了很多很多好人，交到了许多新朋友。他们都对我很好很好。
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